《浓情巧克力》(Chocolat)

《浓情巧克力chocolat

第一次看的时候,还小。没想过爱,没想过人生,没心没肺。当然,我也没傻到看完以后以为这是讲巧克力的。我觉得这部片子很不同,可以和《Amelie》放在同一个架子上,像蒙娜丽莎的微笑,带着神秘,可我说不出意义。

 

5年后的一个圣诞,Francis踏上了永别的旅途,我在寂寞的夜里抱着Charis痛哭出声,甜甜的Charis乖巧地递上这部电影。重看着这部片子,豁然开朗许多。这是在一个难忘的时期,难忘的地点,看的一部难忘的电影,所以我总也忘不了。忘不了里面的传奇,音乐,和passion。但我依然没认出男主角就是Johnny Depp!不过我有看出演《The Matrix》的Carrie Anne Moss,虽然被吓到。

 

整场戏从一开始两位穿着红斗篷的母女,穿过狂风来到这个法莫道不消魂国小镇上就充满了神奇的色彩。在这个行使它自己的拘谨传统100多年的小镇上,“你如果看到不该看的,你学会假装没看见;如果你的希望落了空,你学会不再企求什么”。但人性毫无列外地充满了诱惑与欲望,于是在红斗篷母女开的Chocolaterie里,他们找到了释放。

 

为什么不能不去教堂?

为什么不能在工作时想吃牛角包?

为什么爱人离去要隐瞒真莫道不消魂相和悲伤?

为什么不允许孩子骑自行车?

为什么小神父在扫雪时不能唱“You ain’t nothing but a hunt dog…

为什么丈夫死去40年却依然穿着黑纱衣行哀悼?

为什么不能接受流浪水手?

为什么禁锢人性?

 

因为我的问题都被“inappropriate”否定了。

冷酷的伯爵镇长,管教儿子卢克严厉的寡妇,瘸腿古怪的房东老太,神经质的女小偷,孤独的养狗老人,战战兢兢的小神父,表面的风平浪静,只因深藏和假装。Vianne也在假装,假装不知道女儿的不快乐,假装迎合女儿假装出来的袋鼠朋友,但当终于要面对来自小镇居民的压力(我不信是因为听了她妈借风告诉她的话)决定离开这里时,她也终于对不想搬迁的女儿发了火。但是,融合着来自古老Maya的神秘chilli的巧克力制造了奇迹,触及了人们的灵魂,开启了隐藏的向往,改变了命运。

 

是的,这部电影是个美丽的童话。电影镜头用了半透明的发光效果,一切像是在梦中进行。

借着巧克力,诱出人性的欲望,让人们敞开心扉,旋转心灵这块磨盘,看到自己能够拥有多么炽烈奔放的感情。导演用一颗非常善良的心,给了我们一个生动的寓言。他甚至没有狠狠地惩罚里面的恶人,只是让小镇的人们,从此过上happy ever after的生活。

 

Still and all, you won’t find me complaining. Any movie built on the premise that chocolate can cure mental illness, restore marital passion, unite feuding relatives, assuage anger, defeat oppression, inspire art and get you a date with Johnny Depp is all right in my book. (*winking*)

 

Yuki最镜头有5个:

孙子在奶奶生日之际送上一幅亲手画的素描,奶奶的粉色帽沿恰好遮住脸庞,手停靠在鼻翼处,看不见表情,却对感情满溢留了更丰富的想象空间。

 

六弦琴的拉丁调调划过漫漫长夜,VianneJohnny Depp怀里曼舞,有些小局促。

 

宴会结束,小蓬船渐渐驶向河中心,灯光将两人重叠的影投在白色的蓬上,无声地让激情伸张。

 

Anouk捧着散了一地的骨灰,知道自己闯了大祸,可怜兮兮地望着妈妈,“I’m sorry, Mama. Don’t worry, Mama.

 Johnny Depp舔着手指,不以为然地说“It’s good, not my favorite”。善读人心的Vianne第一次碰壁,愣住。

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最近的日子

在节目里看见大S说的恋爱关系不自由,雷同到暴!一直以来说不清,她一语道破,就是那种牵扯感,一觉醒来,你本来想去爬山,却要顾虑会不会那个人会打电话给你要你和他一起午餐。就是这样的牵扯感。小S很幸福,她遇到一个让她不怕牵扯的人,她愿意被牵扯。这样也好。 

看到他照片的那天晚上,我居然就这么邪门地梦见他了。我有些不相信。他回来了,依然笑容可掬,依然选择704,依然如第一次见面。像从没开始过,像不会再开始了。只是微微觉得,笑后藏着不敢越步地隐忍。欲擒故纵?不要装高手。

 

日有所思夜有所梦原来真有其事。然后我再一次用梦见Baby验证了这句话。他还是那样,飞来飞去,欲说还休的给我装矜持。

 

在我被雨淋了被车溅了心情很恶劣的时候,野咩突然显身力挺我,顿时我就好很多。朋友的温暖,无论何时都是我的强心剂。

 

走进Piggy久违的博客,泪流满面。最近总是很脆弱。看见小红在她的blog里写道,“初到这里,不知为什么,触及到一点事一点人一点景一点物就会湿了眼眶,变得敏感和脆弱。”颇为感同身受。

 

最近不爱言语。我想,要遇到文文那样的人,才可以保持两个小时的沉默而不觉得尴尬。在不能共享沉默的两个人之间,任何语言都无法使他们的灵魂得到沟通。

 

还是有些小喜悦的。

比如,在路上看见个像Keita的帅哥,帅得我目送他的背影;摆摆终于终于终于收到我那封长长的信了,迟了一个月;Baby写给我一封信,很短,和我比短一样,内容让我笑着哭了。

 

很久没说感情了。也许是因为没什么好说的。小红又曰,她看了一丫儿的博客,产量惊人,且更新速度堪比王小峰了。但是全部内容概括起来就是,她喜欢他,他不喜欢她,她很纠结。我笑得波涛滚滚的。没办法,人嘛,得不到只能YY了。

 

然后我看见了下面这段话,自己突然像回到了很久很久以前的原点:

离登机还有一刻钟,我在犹豫。
我写了一则短消息。这些天过得真美好,因为你。
我想了想,在因为前加了一个字,又把只因为你改成了马上要飞了,再会,我又删掉了再会,换成再联系”……最后我把再联系改成了谢谢你”……我填上了你的手机号码,拇指放在了确认键的位置。
机场广播的女声柔美而缓慢:前往马尼拉的旅客请注意……”她把马尼拉三个字音拖得很长,仿佛在进行一场无意识的文字解构工作,仿佛要把一个普普通通的地名变成三个接踵而至的意象。
我按下了确认键边的取消键。那不是我要说的话。我要说的是:我喜欢你。
就那样简单。简单得无法直截了当地说出口。也许我应该为了你而留下。 摘自《机场》。 

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忏悔录

即使我在落笔这一刻歇菜,我这短短的一生依然有着数也数不完的懊悔。

 

Yuki,如果让你改变生前的某一件事,你最想改变的是什么?”

我最恨的就是“如果”以及它的近义词们,它们合伙着让你天马行空地异想天开,然后啪啪啪几耳光把你扇醒,醒来还痛得找不着北。这就是传说中的海市蜃楼之天马流星拳。

 

我懊悔的事儿多了。最近我就懊悔我居然迷上了杰伦儿。从他第一张专辑刚出来就开始迷眼念叨他的《反方向的钟》,到最近看完《满城尽带黄金甲》,我都没觉得我有看上他的征兆。昨天在看《后退》MV的时候眼泪潺潺流了,我突然惊觉了什么,一拍大腿,完了完了完了,全完了,我矜持了7年,还是陷进了他的八度空间啊!

 

唉,除此以外,我还有很多。懊悔当初没考美院或者传媒或者法学院;懊悔有机会的时候没给SB机会让他贻害百姓如今孽障轮回贻害到我自己;懊悔自己在家时从没给爸爸妈妈尝尝自己的手艺,唯一一次煮麦粥还被骂个半死因为溢出来了;懊悔婆婆在世的时候我没跟她学怎么做烧白……不能提这个,心里难受;懊悔我从来没给爸爸买过一份男人喜欢的礼物,比如手机哇,电脑哇,摄影机哇,云云;懊悔我不该借钱给蛔虫。

 

我还懊悔我不是哪吒!

 

过去式改不了,我只能YY一下。至于未来,虽不是哪吒,但我可以播下莲花种吧?

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欠揍的欠债

3个月前借了4位数给人家买iphone,说好一个月后还现在都还没还。一会儿家里死外婆了要用钱,一会儿装得跟真的似的说好晚上还钱却放鸽子而且电话都没有一通。你说你月工资加尽加绝才1/3个手机,你借着钱去高消费站在AC之间装个什么玩意儿呐?

 

我特对不起父母。

 

我忙起来没时间去想,今天突然想起这事儿,我觉得我快被体内的三昧真火烧焦了。但在我自有暗香盈袖焚之前我要把那丫的活埋了先!遇到这种不要脸的,我能怎么办?我能找人把他揍成生活不能自理?我为了本属于我的钱而受刑事处罚该多亏呀?姐姐说,使劲儿要啊。我却笑岔了气儿,这又不是举重,使劲儿就能要回来吗?

 

弃脸者,鬼惧。这年头不要脸的就是老大,耶哥都得靠边站。

 

小明说,借钱前问一个问题:“如果你遇到紧急情况没法还钱你会怎么办?”答得好的人才可以借。我觉得这个法子不错。

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6月13号的悲伤

哭了,很痛苦的那种。

哭吧,哭完以后要积极一点,不要消极面对,好吗?

今天是亲爱的文文的生日,我当然记得。这个月我是数着这天的,但是到了今天居然差点忘了端上祝福。差点忘了,也就是说我没忘。她很开心呢,只是短短的生日祝福。也就是今天,我又重新进了猪的博客。哭了。想了很多。曾经最好的挚友让我觉得离朋友那么远,想要抱抱都得不到,我觉得甚是委屈。很委屈。我不再给爸爸妈妈讲我的难受了。电话里总是没心没肺地笑,笑得像下一秒就会消失了一样。我情愿听妈妈对我亲昵地嗔怪,也不愿意妈妈哽咽着倒来安慰我。十分于心不忍。我也不能大声哭,让室友惊觉了,我懒得解释所以然。于是强压的悲伤从鼻腔里一耸一耸地偷偷抽送出,抑制得很孤独,很脆弱。

买好了电话卡,想要打给猪,却又放下了。只在QQ上简单的写下“我想你”三个字。

心里难过的时候,喜欢一遍遍地在messenger呼唤朋友的名字。

“姐姐”

“嗯?”

...

“姐姐”

“嗯?”

...

“老爷……

“嗯?”

……

“老爷……

“嗯?”

……

我不知道“嗯?”后面该回答什么,保持着默许的缄默。我只是觉得我难过的时候能够叫出她/他的名字,而她/他又愿意回应我,就表示此时此刻他/她愿意在我身边,并准备着一盒质地柔软香香的“心相映”一样。光是想象被他们围绕着,就要哭出来了。

今天外面天气很好。我希望我死的那一天,天空也是这样瓦蓝瓦蓝的,云是厚厚的一朵一朵的,有风凉凉吹过,阳光让一切都金灿灿的,很亮眼。阳光照在我的尸体上,很温暖。

好些日子里,最好的朋友是自己;好些日子里,只得盯着陌生的自己。某些分秒里,仿佛看到未来的自己;某些瞬间里,怎么抓不住上一秒的自己。痛与快乐同样都是切肤的,哪有一夜长大的神话! 

不断向前走的途中 只有一个身影 发呆的看着手表 还有一会儿 就到明天那时候会不会有所改变呢 在我们出生到消失的时间里 满足了自己多少次 即使因疲惫而遗落了重要的东西 也只能闭起眼睛加快脚步 希望有人能伸出手牵着我 那不是轻易可以做到的事情 并不是有人陪伴就能解脱的 看着某些东西无声无息的干脆消失殆尽了 反而会更加轻松 已经没有坚持的理由了 不会再度见面的相逢 太过悲伤满满的感受 从温暖的指尖开始冰冷 仍然坚信不会如此 究竟要紧抱着这同样的一句话到何时才叫坚持 潇洒的挥手道别 坦然的面对不能轻易平静的心情 尽管独自承受着现实与梦想交接时 时空都要被扭曲的毁灭 我仍能感觉其中 无限的强大

 纸巾用完了,顺手牵了条手边的毛巾,擦完了鼻涕才发现,是Frank留下的。难怪我的鼻子觉得好柔软,好舒服,好像那双大手。不过等一下要拿去洗!

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聊聊韩寒

先前看到“疯狂的Stone”(Sharon Stone)的什么地薄雾浓云愁永昼震报应论的标题,没引起我的兴趣。因为我知道现在是什么时候,有个风吹草动就上纲上线,媒体也喜欢动辄煽风点火。但是不久,我看见有新闻说韩寒为疯石辩解。没去韩寒的blog,我先去找了Youtube的原版视频,找了很久,因为不想看下面有翻译的,怕影响我的直观思维。终于听了Sharon Stone的原话。再去韩寒的blog。觉得自己真失败,韩寒都把英文原话写在那里了,害得我一阵好找。

首先我宣誓,我不是韩寒的粉。我看过他的《三重门》。买了两次。第一次我忘了是因为什么,好像是因为新概念作文;第二次是在马太无聊,想买本好笑的书,就又买了《三重门》,又看一次。而且那次是台湾出版的,排版是竖着的,看着挺不适应,但我依然笑着看完了,他写得就是逗。离开马后,我几乎很久没想到过这个人,直到前不久自己处在情绪的低谷,突发奇想去到他的博客里找安慰。韩寒受的非议比任何一个80后都多,我想看他怎么对应那些困扰着我的问题。然后,我满意而归。我没找到答案。但我见一个比我惨那么多的依然活得屁颠儿屁颠儿的,我觉得我还有希望。

言归正传。我看了他的那篇关于疯狂的Stone的博客,我表示赞同。但是有一点很清楚,疯石对中国的态度和感情从她的说话已经很明确了,那就是她说的“不喜欢”。在这里我不想谈她,不屑谈,也不应该谈。我不喜欢的从人到物多了,而我不喜欢的从人到物也没跳着脚地骂我非逼着我喜欢。从这一点我感谢我不喜欢的从人到物给我的自由。

我要谈的是韩寒。

为什么他要在这个浪尖儿上辟出这么句话?

其实一开始,我也认为他是炒作。他的书最近卖得不是很好——这恰好验证了我在看他博客时想的问题——你这博客上这点屁事儿编成一本《杂的文》要我买?谁比谁傻多少啊?但这些年看过来,炒作不像韩寒的作风。个人觉得,韩寒是80后里较少的理性思考派,而这理性太冷静,不带情绪,特别是不带爱国情绪。如他所说,“假如让你重新选择出生的国家你还选这个国家,你就是真的爱国。”他没正面回答过这个问题,可是能说出这句话的人想必答案不会有什么意外。我相信韩寒的不爱国不是说不爱中国,而是不爱中国的政府的政客的政治。要不他能急急忙忙避开有“中国特色”的公共渠道想法设法地用他自己的方式赈灾?他太明白国情了,但即使了解,他依然担忧并用实际行动实质上地帮助同一国的同胞们。我在这点上绝对地要向他学习。

韩寒不喜欢媒体,就像媒体不喜欢韩寒。不得不说,我认为媒体对韩寒是得罪在先。在韩寒刚因三重门出名的时候,退学和拒进大学的身份炒得沸沸扬扬。然后我记得有一节目,请了韩寒去。那时我第一次见到韩寒。当时我兴致勃勃准时坐在电视前,以为这个节目是要讲讲这天才是怎么选择这样与众不同的道路的。结果这节目找来几个和韩寒年龄相仿的人,说他们怎么怎么多才多艺,成绩还倍儿棒,反正那意思是你韩寒就会写几个字还藐视大学算个屁。然后台下一帮专家群起而攻之。那时候我觉得韩寒在台上挺可怜,真的。那时候韩寒还是个孩子。后来我再没见韩寒上过什么节目。

所以,韩寒在这篇看似是袒护“疯狂的stone”的文章,侧重点其实是指责媒体的煽风点火。这可是带了感情的。带了恨。真情流露,格外真切。所以,大家看到韩寒大肆说媒体的不是以为是在给石头开脱。其实不然,韩寒意旨在抨击媒体,而非袒护石头。

而我不得不说,有时候,我不太喜欢这样不带爱国情绪的韩寒。显得冷血。好像你妈随地吐痰被罚了款你拍手大喊一声“好!”一样,总觉得这画面别扭。想来,是感情不能接受吧。

看了韩寒近期的写作,觉得韩寒这么多年,居然什么都没变。思维模式没变,写作也似乎没有新突破。我试过看他后来写的小说,读不完,觉得没意思。也许是因为我们这代人都长大了,该工作了结婚了当爹当妈去了,回头一看,韩寒似乎还在原地。我知道韩寒一直是手口不服输的,但我觉得韩寒对某些一看就是借机炒作的非议实在是太关注,关注到要一篇接一篇地写博客来抨击对拱,实在是没有必要。

最后,借用一个韩寒的粉说的话,希望韩寒做文人里开车最好,车手里唱歌最好,歌手里文采最棒的韩寒。

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Dream

Dreamed of Ms. Hua and Ms. Xu few days ago, they both were my math teachers in primary school.

I was lying on the ground with them like back to 12 yrs ago, or even earlier than that. I poured out all of my grief to them, my trouble, my burden, my complaints. My sense of accomplishment at overcoming my fear and vulnerability in front of them had left me feeling free, not abandoned. And they are warm and gracious in the dream as always, kindly appeasing my exhausted soul. Listening closely when I was talking and looking straight into my eyes, the sight of me filled them with a womanly sympathy. I was completely carefree at that moment.

Day dawns, just another dream.

Staring blankly into the ceiling, I grudged greeting the sunlight of reality. I thought I had a sweet dream that I could blow off my repressed emotion by talking on and on the stuff hiding in the bottom, however, I slowly realise it is not quite true when I seemed unbelievably vain at the second I opened my eyes.

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我是女生

非专业™
31.0%男性倾向,69.0%女性倾向
评点:文章构思曲折精巧,文字清新脱俗,婉约中透出洒脱,可谓淡妆浓抹总相宜。
yodao | 博客男女

啦啦啦啦啦啦啦啦~哦勒哦勒哦~

你不要这样的看着我,我的博客快变成红苹果;

你不要像无尾熊缠着我,我还不想和你做朋友~

我的博客是女生,漂亮的女生。

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Sneezing Panda

[http://www.youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk]

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I wanna spoil her this way on Mother's Day

If I was with my mum today, I'd like to spoil her this way:

breakfast.jpg

Breakfast in bed

flower2.jpg

Flowers in the living room

花下压着卡片,上面写着:

"M" is for the million things she gave me,
"O" means only that she's growing old,
"T" is for the tears she shed to save me,
"H" is for her heart of purest gold.
"E" is for her eyes ,with the love-light shining,
"R" means right,and right she'll always be,
Put them all together, they spell "MOTHER",
A word that means the world to me.
“M”代表她所给予我的无数,
“O”的意思是她在日渐老去,
“T”是她为抚育我洒下的泪,
“H”指她有像金子一般的心灵,
“E”就是她的眼睛,里面洋溢着爱的光芒,
“R”的意思是正确,因为她永远是对的。
将以上字母串在一起就是“母亲”,
这个是我的整个的世界。

Mum, Loooooots of love from ur baby gal

Yu

burberry.JPG

A bottle of Burberry as gift, one of her favorite brand toward perfume

今天哪儿都不去,陪妈妈看《乱世佳人》,
或者《茜茜公主》,
或者《魂断蓝桥》,
《教父》也行。
中午晚上和爸爸包了,
厨房一条龙服务。
爱吃啥点啥。
晚上唱K,
托妈妈的福,
爸爸允许喝酒。
我可以吃娃娃糕。

[http://www.youtube.com/watch?v=zhfrC7bcvtE]
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